Sexo telefónico....mmmmm

Problemas de compromiso, dificultad para establecer relaciones, falta de tiempo para conectar con el otro. Son algunos de los motivos por los cuales la gente se está inclinando por una práctica que antes no influía en la conducta sexual. “Se trata de una estrategia sexual que alivia durante un momento la falta de pareja o de compañía ocasional presente.

Es preocupante ver cómo el individuo en vez de buscar soluciones para reactivar su vida sexual y social de manera lógica y explícita, busca maneras de ocultar momentáneamente las necesidades normales de todo ser humano”, opina la sexóloga española Merce Vega. En principio, puede resultar atractivo y excitante, sobre todo si es que se practica una vez para probar de qué se trata.

“Lo cierto es que las personas que acceden a mantener una charla erótica una vez, suelen repetir la experiencia y varias veces hasta hacerla una tendencia crónica lo que afecta y daña en demasía la personalidad sexual. Yo no la recomiendo para nada ya que la vida real está muy lejos de esta modalidad que resulta más cómoda y menos comprometida que aquella que implica el tener que salir a conocer a alguien y mostrarse tal cual uno es u disfrutar plenamente del sexo, pero en vivo y en directo”, sigue sosteniendo la especialista.

Según un estudio estadounidense, cada vez más gente accede a mantener esta clase de relación y muchas veces, mantener sexo telefónico no implica estar solo. “Entraríamos así en un caso de infidelidad que es muy complicado de terminar ya que como no hay evidencia consistente, es más difícil de reconocer como infidelidad y de descubrir por la otra persona”, argumenta la profesional.

Según un estudio realizado por una compañía de teléfonos española, revela que solamente el cuatro por ciento de los 243 encuestados que práctica sexo por teléfono ha sido descubierto y que la reacción de sus parejas no ha demostrado gran intensidad como la que exhibiría si se tratara de una infidelidad en carne y hueso.

“No darle la misma importancia es un error. No solamente se engaña con el cuerpo. Cuando una persona se plantea el practicar sexo con alguien que no es su pareja, sea por Internet, teléfono o en persona es porque algo no está funcionando como es debido y hay que acatar las señales de advertencia que se van presentando si es que realmente tiene sentido para los miembros de la relación, salvar la pareja”, sostiene la sexóloga.

Más allá de las opiniones adversas, hay quienes defienden esta práctica, sobre todo, aquellas parejas consolidadas que por motivos puntuales deben permanecer varios años separados.

“Mi pareja vive en Estados Unidos y yo en España. Aunque viajamos mucho para vernos, pasamos la mayor parte del año separados y el teléfono y las herramientas informáticas nos sirven muchísimo para mantener viva la pasión y la pareja.

Si no fuera por el teléfono nuestra relación ya hubiese terminado hace tiempo y por el momento es la única alternativa que nos permite sentirnos cerca y acompañados. Hablar con él todas las noches mantiene vivo el erotismo y no lo veo para nada mal que así sea.”, comenta Soraya Rodríguez Carballo, una asesora de turismo madrileña.

Ventajas del sexo telefónico:

- Despierta la imaginación y puede ser una buena práctica para mejorar el hábito de seducción en la pareja

- Es una alternativa con las relaciones a distancia

- Es una buena opción para combatir la timidez que se produce en el primer encuentro presencial y entrar en calor sin titubeos.

Consejos:

- Tener en cuenta que el mantener sexo telefónico no debe ser un impedimento o la única alternativa a tener una relación presencial.

- Si no se tiene una pareja estable con quien practicarlo puede ser perjudicial ya que puede producir un aislamiento y adición.

http://www.enplenitud.com/amor/telefonico.asp

Madonna in Argentina, December 2008

Madonna llegó a la Argentina


Madonna in Argentina (2008) singing Don't cry for me Argentina



Madonna in Casa Rosada with Argentinian President Cristina Fernandez and the Colombian Ingrid Betancourt

Sawabona- Shikoba

(written in Portuguese)

Sobre estar solo


No es solo el avance tecnológico lo que marcó el inicio de este milenio.

Las relaciones afectivas también están pasando por profundas transformaciones y revolucionando el concepto de amor.

Lo que se busca hoy es una relación compatible con los tiempos modernos, en la que exista individualidad, respeto, alegría y placer por estar juntos, y no una relación de dependencia, en la que uno responsabiliza al otro de su bienestar.

La idea de que una persona sea el remedio para nuestra felicidad, que nació con el romanticismo esta llamada a desaparecer en este inicio de siglo.

El amor romántico parte de la premisa de que somos una parte y necesitamos encontrar nuestra otra mitad para sentirnos completos.

Muchas veces ocurre hasta un proceso de despersonalización que, históricamente, ha alcanzado mas a la mujer. Ella abandona sus características, para amalgamarse al proyecto masculino.

La teoría de la unión entre opuestos también viene de esta raíz: el otro tiene que saber hacer lo que yo no se.

Si soy manso, ella debe ser agresiva, y así todo lo demás.

Una idea práctica de supervivencia, y poco romántica, por mas señas.

La palabra de orden de este siglo es asociación.

Estamos cambiando el amor de necesidad, por el amor de deseo.

Me gusta y deseo la compañía, pero no la necesito, lo que es muy diferente.

Con el avance tecnológico, que exige mas tiempo individual, las personas están perdiendo el miedo a estar solas, y aprendiendo a vivir mejor consigo mismas.

Ellas están comenzando a darse cuenta que se sienten parte, pero son enteras.

El otro, con el cual se establece un vinculo, también se siente una parte.

No es el principe o salvador de ninguna cosa, es solamente un compañero de viaje.

El hombre es un animal que va cambiando el mundo, y despues tiene que irse reciclando para adaptarse al mundo que fabricó.

Estamos entrando en la era de la individualidad, que no tiene nada que ver con el egoísmo.

El egoísta no tiene energía propia; el se alimenta de la energía de los demás, sea financiera o moral.

La nueva forma de amor, o mas amor, tiene nuevo aspecto y significado.

Apunta a la aproximación de dos enteros, y no a la unión de dos mitades.

Y ella solo es posible para aquellos que consiguieron trabajar su individualidad.

Cuanto mas fuera el individuo capaz de vivir solo, mas preparado estara para una buena relación afectiva.

La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso. Al contrario, da dignidad a la persona.

Las buenas relaciones afectivas son optimas, son muy parecidas con estar solo, nadie exige nada de nadie y ambos crecen.

Relaciones de dominación y de concesiones exageradas son cosas del siglo pasado. Cada cerebro es único. Nuestro modo de pensar y actuar no sirve de referencia para evaluar a nadie.

Muchas veces, pensamos que el otro es nuestra alma gemela y, en verdad, lo que hacemos es inventarlo a nuestro gusto.

Todas las personas deberían estar solas de vez en cuando, para establecer un dialogo interno y descubrir su fuerza personal.

En la soledad, el individuo entiende que la armonía y la paz de espíritu solo se pueden encontrar dentro de uno mismo, y no a partir de los demás.

Al percibir esto, el se vuelve menos critico y mas comprensivo con las diferencias, respetando la forma de ser de cada uno.

El amor de dos personas enteras es el bien mas saludable. En este tipo de unión, está el abrigo, el placer de la compañía y el respeto por el ser amado.

No siempre es suficiente ser perdonado por alguien. Algunas veces hay que aprender a perdonarse a si mismo...

P.D. Si tienes curiosidad por saber el significado de SAWABONA, es un saludo usado en el sur de Africa y quiere decir:

“YO TE RESPETO, YO TE VALORO, Y TU ERES IMPORTANTE PARA MI”.

Como respuesta las personas dicen: SHIKOBA, que es

“ENTONCES. YO EXISTO PARA TI”


(Flávio Gikovate, médico psicoterapeuta)

It is not only technological advances that have marked the start of this millenium.

Affectionate relationships are also going through profound transformations and revolutionising the concept of love.

What we search for today is a relationship compatible with the modern times, in which exists individuality, respect, happiness and pleasure to be together, and no longer a relationship of dependence, in which one person is responsible for the well-being of the other.

The idea of one person being the remedy for our happiness, which was born with romanticism, is destined to disappear at the start of this century.

Romantic love is based on the assumtpion that we are a mere fraction and that we need to meet our other half to feel complete.

Often it happens even as a process of depersonalization that historically, has affected women more.

She abandons her characteristics to amalgamate herself with the male project.

The theory of “opposites attract” also comes from the same root: the other has to know what I do not know. If I am gente, he should be aggressive, and so forth.

A practical idea of survival, hardly romantic by the sounds of it.

The word to look out for this century is partnership. We are changing the love of necessity for the love of desire. I like and desire company, but I do not need it - this is very different.

With technological advances, that demand more individual time, people are losing the fear of living alone, and are learning to live better with themselves.

They are starting to realise that they feel a fraction, but are whole.

The other, with whom you create a link, also feels a fraction. He is not the prince or the saviour of anything. He is only a companion on a journey.

Man is an animal who will go on changing the world, and afterwards has to keep reinventing himself to adapt to the world that he created.

We are entering an era of individuality, that has nothing to do with egoism.

The egoist does not have his own energy, he feeds himself on the energy of others, be it financial or moral.

A new form of love, or more love, has a new features and meaning.

It aims for the coming together of two wholes, and not the union of two halves. And this is only possible for those who manage to work on their individuality.

The more an individual is capable to live alone, the more prepared s/he will be for an affectionate relationship.

Solitude is good, to be alone is not shameful. On the contrary, it gives dignity to a person. Good affectionate relations are great, they are very similar to being alone, nobody demands nothing of nobody and both grow.

Relationships of domination and exagerated concessions are things of last century.

Every brain is unique. Our way of thinking and acting do not serve as a reference to evaluate anyone. Many times, we think that the other is our soul mate and, actually, what we did was to reinvent him/her to our taste.

Everyone should spend some time alone every now and again, to establish an inner dialogue and discover your personal force.

In solitude, the individual understands that harmony and peace of the spirit can only be found inside him/her and not from the other person.

To realise this, s/he becomes less critical and more understanding of differences, respecting the way of each person.T

he love of two whole people is more healthy. In this type of connection, there is the coziness, the pleasure of company and the respect of being loved.

It is not always enough to be forgiven by another, sometimes you need to learn to forgive yourself...

In case you are curious to know the meaning of SAWABONA, it is a greeting used in the south of Africa that means: “I respect you, I value you, you are important to me”.

In response, people say SHIKOBA which is: “Therefore, I exist for you”.