Sawabona- Shikoba

(written in Portuguese)

Sobre estar solo


No es solo el avance tecnológico lo que marcó el inicio de este milenio.

Las relaciones afectivas también están pasando por profundas transformaciones y revolucionando el concepto de amor.

Lo que se busca hoy es una relación compatible con los tiempos modernos, en la que exista individualidad, respeto, alegría y placer por estar juntos, y no una relación de dependencia, en la que uno responsabiliza al otro de su bienestar.

La idea de que una persona sea el remedio para nuestra felicidad, que nació con el romanticismo esta llamada a desaparecer en este inicio de siglo.

El amor romántico parte de la premisa de que somos una parte y necesitamos encontrar nuestra otra mitad para sentirnos completos.

Muchas veces ocurre hasta un proceso de despersonalización que, históricamente, ha alcanzado mas a la mujer. Ella abandona sus características, para amalgamarse al proyecto masculino.

La teoría de la unión entre opuestos también viene de esta raíz: el otro tiene que saber hacer lo que yo no se.

Si soy manso, ella debe ser agresiva, y así todo lo demás.

Una idea práctica de supervivencia, y poco romántica, por mas señas.

La palabra de orden de este siglo es asociación.

Estamos cambiando el amor de necesidad, por el amor de deseo.

Me gusta y deseo la compañía, pero no la necesito, lo que es muy diferente.

Con el avance tecnológico, que exige mas tiempo individual, las personas están perdiendo el miedo a estar solas, y aprendiendo a vivir mejor consigo mismas.

Ellas están comenzando a darse cuenta que se sienten parte, pero son enteras.

El otro, con el cual se establece un vinculo, también se siente una parte.

No es el principe o salvador de ninguna cosa, es solamente un compañero de viaje.

El hombre es un animal que va cambiando el mundo, y despues tiene que irse reciclando para adaptarse al mundo que fabricó.

Estamos entrando en la era de la individualidad, que no tiene nada que ver con el egoísmo.

El egoísta no tiene energía propia; el se alimenta de la energía de los demás, sea financiera o moral.

La nueva forma de amor, o mas amor, tiene nuevo aspecto y significado.

Apunta a la aproximación de dos enteros, y no a la unión de dos mitades.

Y ella solo es posible para aquellos que consiguieron trabajar su individualidad.

Cuanto mas fuera el individuo capaz de vivir solo, mas preparado estara para una buena relación afectiva.

La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso. Al contrario, da dignidad a la persona.

Las buenas relaciones afectivas son optimas, son muy parecidas con estar solo, nadie exige nada de nadie y ambos crecen.

Relaciones de dominación y de concesiones exageradas son cosas del siglo pasado. Cada cerebro es único. Nuestro modo de pensar y actuar no sirve de referencia para evaluar a nadie.

Muchas veces, pensamos que el otro es nuestra alma gemela y, en verdad, lo que hacemos es inventarlo a nuestro gusto.

Todas las personas deberían estar solas de vez en cuando, para establecer un dialogo interno y descubrir su fuerza personal.

En la soledad, el individuo entiende que la armonía y la paz de espíritu solo se pueden encontrar dentro de uno mismo, y no a partir de los demás.

Al percibir esto, el se vuelve menos critico y mas comprensivo con las diferencias, respetando la forma de ser de cada uno.

El amor de dos personas enteras es el bien mas saludable. En este tipo de unión, está el abrigo, el placer de la compañía y el respeto por el ser amado.

No siempre es suficiente ser perdonado por alguien. Algunas veces hay que aprender a perdonarse a si mismo...

P.D. Si tienes curiosidad por saber el significado de SAWABONA, es un saludo usado en el sur de Africa y quiere decir:

“YO TE RESPETO, YO TE VALORO, Y TU ERES IMPORTANTE PARA MI”.

Como respuesta las personas dicen: SHIKOBA, que es

“ENTONCES. YO EXISTO PARA TI”


(Flávio Gikovate, médico psicoterapeuta)

It is not only technological advances that have marked the start of this millenium.

Affectionate relationships are also going through profound transformations and revolutionising the concept of love.

What we search for today is a relationship compatible with the modern times, in which exists individuality, respect, happiness and pleasure to be together, and no longer a relationship of dependence, in which one person is responsible for the well-being of the other.

The idea of one person being the remedy for our happiness, which was born with romanticism, is destined to disappear at the start of this century.

Romantic love is based on the assumtpion that we are a mere fraction and that we need to meet our other half to feel complete.

Often it happens even as a process of depersonalization that historically, has affected women more.

She abandons her characteristics to amalgamate herself with the male project.

The theory of “opposites attract” also comes from the same root: the other has to know what I do not know. If I am gente, he should be aggressive, and so forth.

A practical idea of survival, hardly romantic by the sounds of it.

The word to look out for this century is partnership. We are changing the love of necessity for the love of desire. I like and desire company, but I do not need it - this is very different.

With technological advances, that demand more individual time, people are losing the fear of living alone, and are learning to live better with themselves.

They are starting to realise that they feel a fraction, but are whole.

The other, with whom you create a link, also feels a fraction. He is not the prince or the saviour of anything. He is only a companion on a journey.

Man is an animal who will go on changing the world, and afterwards has to keep reinventing himself to adapt to the world that he created.

We are entering an era of individuality, that has nothing to do with egoism.

The egoist does not have his own energy, he feeds himself on the energy of others, be it financial or moral.

A new form of love, or more love, has a new features and meaning.

It aims for the coming together of two wholes, and not the union of two halves. And this is only possible for those who manage to work on their individuality.

The more an individual is capable to live alone, the more prepared s/he will be for an affectionate relationship.

Solitude is good, to be alone is not shameful. On the contrary, it gives dignity to a person. Good affectionate relations are great, they are very similar to being alone, nobody demands nothing of nobody and both grow.

Relationships of domination and exagerated concessions are things of last century.

Every brain is unique. Our way of thinking and acting do not serve as a reference to evaluate anyone. Many times, we think that the other is our soul mate and, actually, what we did was to reinvent him/her to our taste.

Everyone should spend some time alone every now and again, to establish an inner dialogue and discover your personal force.

In solitude, the individual understands that harmony and peace of the spirit can only be found inside him/her and not from the other person.

To realise this, s/he becomes less critical and more understanding of differences, respecting the way of each person.T

he love of two whole people is more healthy. In this type of connection, there is the coziness, the pleasure of company and the respect of being loved.

It is not always enough to be forgiven by another, sometimes you need to learn to forgive yourself...

In case you are curious to know the meaning of SAWABONA, it is a greeting used in the south of Africa that means: “I respect you, I value you, you are important to me”.

In response, people say SHIKOBA which is: “Therefore, I exist for you”.